只是跟我不一样​

“我们几乎不用学就会党同伐异,但几乎没怎么尝试过坐下来平等交谈。”


日常生活中接触的人多了,我越来越能感受到,人与人之间是不一样的。你有你自己从小秉持的一套价值观念与行为方式,我也有我自己一贯以来的思维方式与行事作风。无论是一起出去玩,还是一起完成团队任务,又或者只是跟人闲聊几句,只要与别人有接触,我们就无时无刻不会感受到别人与自己的差异。


如果你正处于集体生活,你可能会非常直观地感受到舍友的生活方式跟你不一样。TA有点事儿喜欢跟朋友吐槽,你可能习惯自己一个人消化;TA喜欢晚上早早上床睡觉,你偏要到夜深人静才肯放下手头的工作去休息;TA喜欢安安静静在宿舍宅着,你爱跟朋友一起出去轰趴;南方来的同学恨不能一周七天洗澡,北方的同学觉得一周两三次已经足够了……这些差异其实无可厚非,因为并没对彼此造成什么干扰,或许还给你提供了一种新的视角,“原来还可以这样做。”


罗素说:“须知参差多态,乃是幸福的本源。”

每个人都有权选择自己喜欢的生活方式,这种生活方式往往跟个人性格、成长经历、生活背景都有关,是他习惯的生活方式。以自己熟悉的方式生活、学习,使人觉得既简单又安心。就像山缝中新冒出的山泉冲刷出了一条沟渠,往后源源不断涌流出的泉水只会顺着已有的沟渠流走,我们也会按照既有的熟悉的方式生活,很少会想突然换一种方式,可是,正如前文所提到的,只要跟人有接触,你总会不可避免地碰到“跟你不一样”的,这打破了你对某件事的旧有认知,你会不会觉得很不舒服,觉得“他怎么不按我的方式来?”


心理学家李松蔚说:“有一个非常重要的思维陷阱,我们跟别人认知不一致的时候,我们习惯的思考方式是否定。”

有的人分不清自己跟他人的界限,还没能意识到,人与人是不一样的。举个我自己身边的小事为例,有次我要拿一个高处的东西,我就踩在凳子上去够。在我看来这没什么不对的,但我的室友看到后大惊失色,“你怎么可以直接踩在凳子上啊?多脏啊!”“……”我一时无语(我又没踩她的凳子)。我知道我的室友并无恶意,只是我的做法跟她已知的处理此事的方法不一样,她感到惊讶罢了。但她发现差异以后的大呼小叫,令我有一丝尴尬。她当然可以表达自己的惊讶,但她表达的方式却让我觉得不舒服——好像我做得不对似的。这样的小事生活中有很多,大多数人不会往心里去,但如果是一个性格敏感的人听到类似的话,会不会觉得受到冒犯,觉得自己被否定了?长期的类似于此的意见不合,会不会导致矛盾的产生?实际上,有多少恶性的冲突事件,最初的源头都是一些微不足道的小事呢?


英国思想家约翰·斯图亚特·穆勒在《论自由》中说:“人们关于人类行为规范的意见,实际的指导原则,乃是每个人心中都有的这样一种感情,即他和他的同道者希望人们怎么做,人人就该怎么做。”我们常常可以发现,一个社会新闻、一个公共人物、一款产品的评论底下两拨意见不同的人相互对骂;某些追星族不允许别人说TA的爱豆一句不好,否则就要“开战”;我见过一个家长,他喜欢画画,希望儿子也能喜欢,就给儿子买了全套的绘画工具,但孩子对画画毫无兴趣,反而直接告诉他“你喜欢的我就得喜欢吗?”这句话让他醍醐灌顶,父母也没有权力要求孩子跟自己一样,孩子有他属于他自己的爱好。


但是,不是每个人都能明白这一点。有些人看到你做的和他不一样,可能会感到被冒犯,更有甚者,甚至还会强迫你按他的做法来。他们发现差异,觉得吃惊,觉得自己以往的思维方式受到了威胁和挑战,为了维护自己的安全感,会觉得你是错的,甚至责怪你怎么不按他的方式来。可是,事实往往正如李松蔚老师在文章里论述的,“我只是跟你不一样而已,我并没有想冒犯谁。”


有一对父母带着两个孩子一起去海边玩。孩子们玩了一会儿就回去了,妈妈也想回去。妈妈临走前问爸爸,你想一起回去吗?爸爸说,我想再待一会儿。妈妈就走了,留爸爸一个人在那儿看海。在我看来,这就是处理与他人的不同的最好方式:尊重。尊重别人想自己待一会儿的需要,接受不一起回去的事实,而不是强迫别人跟自己的想法保持一致。

与你不同并不意味着对你构成威胁和挑战,反而可能会给你提供一种解决事情的新方案。在面对不同的时候,请持一种宽和的态度去试着接受吧。告诉自己,他只是跟我不一样。

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清和

我还没有学会写个人说明!

3 条评论

  1. 清和

    这是你自己的原创?厉害了,这文采够高,优秀

    • 杨柳清风

      我要没记错,作者好像叫“清和”,目录页有作者的名字哦

  2. luwenkuo

    厉害了

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只是跟我不一样​